T’arraches l’objet des mains de ton ami, désignant une affichette sur laquelle est annoncée le prix des boissons en te levant subitement. « Atta’ ta’ ta’ ta’ ! C’truc de fou, tu vas voir. » Quiconque s’étant déjà trouvé dans un bar accompagné d’un Reza alcoolisé qui prétend avoir une idée ‘super trop démente’ sait qu’à ces paroles, il faut se tailler en courant ou t’assommer avant que tu ne mettes ton plan à exécution. Mais Julian n’en fait rien, il se contente de t’observer un sourire au coin des lèvres parce que lui, c’est ton VRAI pote. Alors tu fais danser son couteau suisse entre tes doigts, le torse bombé par l’arrogance. Comme n’importe quel mec bourré qui surévalue ses performances, faisant fi de l’affaiblissement de tes réflexes provoquée par ta consommation abusive de whisky. Tu t’imagines que tu viseras aussi bien que pendant tes entraînements, que c’est une sorte d’automatisme, de don qui s’empare de toi indépendamment de ta propre volonté, que t’es qu’une marionnette entre les mains d’une force supérieure qui guideras ton geste vers la perfection. « J’suis pas bien certain sur c’coup là. » Mais quel rabat-joie. Quelle négativité. Quelle fiotte –oui c’est toi qui dis ça-. Tu laisses échapper une sorte de « pfffffff » sonore signifiant ‘regarde le maître, dégonflé’. Et alors tu plisses les yeux pour essayer de figer cette putain d’affiche qui essaie de te déconcentrer en se dandinant sur le mur, puis tu lèves ton bras dans les airs avant de projeter ta main vers l’avant. Mais là, une sorte de phénomène paranormal se produit puisque la lame ne se plante pas devant toi. Et pendant que tu te demandes si elle vient d’être subtilisée par un rayon extra-terrestre, tu comprends à un grognement de douleur et de frustration s’élevant dans ton dos que t’as malencontreusement laissé s’échapper le couteau suisse de tes doigts bien avant de le diriger vers le mur. Tu fais alors volte-face pendant que ton pote se rassoit illico, attrapant ta manche pour t’obliger à l’imiter. Dans un autre monde –ou t’as miraculeusement réussi à rester sobre-, tu poses certainement tes fesses sur la chaise en adoptant une gueule d’innocent au-dessus de tout soupçons. Mais dans celui-là, tu lâches un rire qui résonne dans tout le bar, couvrant les conversations les plus bruyantes. Forcément, le type à la joue entaillée par ton couteau suisse ne tarde pas à faire vriller ses deux billes enragées jusqu’à toi. Oups. T’as à peine le temps de te faire cette réflexion très utile que le roux s’extirpe de son groupe d’amis pour venir se planter devant toi. « C’est à toi, cette merde ? » Il t’interroge en te tendant le petit couteau courbé. Et au lieu de nier effrontément, de rejeter la faute sur ton pote ou d’assumer ton acte en présentant tes plates excuses, tu ne trouves rien de mieux à dire que : « eh bah, t’es bien plus sexy comme ça. » Julian attrape son nez en tournant légèrement la tête, et tu sais que ça signifie qu’il est sur le point de se marrer comme un gros traître. Alors tu décides de rattraper le coup en mettant les pieds dans l’plat. « S’t’en fais une autre juste là … » Tu pointes ton index pour le faire glisser sur l’arête du nez du rouquin en pétard, haussant l’un de tes sourcils en signe de provocation. Ouais, t’es carrément en train d’allumer un type de près de cent kilos que tu viens d’humilier publiquement devant sa bande de bipèdes remplis de bière. Mais sait-on jamais, parfois dans les films y’a des scénarios un peu bancals comme ça qui se terminent bien. C’est vrai … ces films ne sont généralement pas diffusés sur les chaînes publiques, mais peu importe. Tu sens bien qu’il n’est pas très réceptif le mec, parce qu’il attrape subitement le col de ton t-shirt en t’obligeant à te relever et te menace d’un regard noir. Alors, pris de panique et d’une soudaine euphorie, tu lui écrases violemment le pied pour te dégager de son étreinte. Puis tu hurles un « COOOOOOOOOOOOURS ! » parfaitement inutile étant donné que tu es le seul responsable, et tu détales comme un lapin, hilare, avant que la pointe de ta chaussure ne cogne un pavé. C’est là que tu t’étales sur le sol avec autant de grâce qu’une baleine à quelques mètres à peine de l’entrée du bar, le front collé contre le béton humide. Aïe bordel, ça tue. « J’vais te dégommer, sale gitan. » T’entends vaguement l’autre barge beugler dans ton dos, alors tu t’mets à ramper comme un ver de terre condamné à s’faire béqueter par un oiseau affamé. « J’suis pas un gitan, j’suis un rom. » Ouais, d’abord. « Comme le rhum. Le rhum à boire. » Et t’es tellement mort de rire de ta blague même pas digne d’un carambar que t’arrives même plus à ramper pour essayer de sauver tes fesses. De toute façon tes frères et tes cousins viendront te venger. En attendant, t’as plus qu’à serrer les dents ou à trouver un truc vraiment pertinent à dire. « Eh dis, p’t’être tu veux que j’te lise l’avenir ? » Ouais. Serre les dents.


« J’t’ai dit que j’te l’ai pas fauchée, ta putain de statuette. Elle avait une gueule à faire flipper Michael Myers, même un aveugle n’en aurait pas voulu. » Ok, t’es conscient que rejeter la faute sur la laideur de la sculpture chérie que sa mère lui a léguée avant de crever d’un cancer n’est probablement la défense la plus adaptée à la situation. Mais sur le coup, tu n’vois pas comment le convaincre de ton innocence. Tu n’le lâches pas de ton regard clair, comme si t’espérais qu’il puisse lire la vérité au fond de tes iris. « Ca fait six mois que j’ai pas piqué un centime, que j’ai pas tiré abusivement dans tes whisky à 5 000 dollars la bouteille et que je schlingue la friture six jours sur sept. » Ouais, t’avais carrément postulé pour un job dans un fast-food puant et tu restais à ta place, comme un membre bien intégré de la communauté de Brighton. Tu t’étais rangé pour ce con. Pour lui prouver que t’étais autre chose qu’un branleur qui faisait les poches des passants, qu’un profiteur qui se tournait les pouces pendant que les autres ramaient. Tu lui avais fait des promesses que t’avais tenues, comme dans les séries B où l’avorton crasseux se transforme en type respectable pour les beaux yeux de son prince charmant. Un tas de conneries ouais, t'es ridicule. « Tu veux une médaille ? C’est censé être normal de n’pas renifler dans l’alcool et le porte-monnaie des autres, bordel. » Peut-être, mais pas pour toi. Pour toi c’est un putain d’exploit et il le sait. T’avais été la risée de ta famille toute entière, on t’avait traité de ‘gonzesse’, de ‘canard’, de ‘princesse’, de ‘bisounours’, de ‘pigeon’. Les rôles inversés, en somme. T'es ridicule. « J’veux que tu t’en ailles. » Les mots tombent comme un couperet. Cassants. Blessants. Tu refuses de les entendre, tu refuses de croire que votre histoire se résume à ça. T’as le cœur prêt à s’faire la malle, t’as chaud, t’es pas bien. Il attrape ton manteau et te le jettes à la figure. Il assène des coups d'pied à tes godasses pour les envoyer à tes pieds. Bien sûr t’es loin d’être parfait mais cette fois t’as fait les choses comme il fallait. « Tu me dégages pour une statuette, sérieusement ? Après deux ans, comme ça ? » T’as du mal à croire que tu perds le combat contre cinquante centimètres de bois taillé. Tu souris même, l'espace de quelques secondes. Et tu te mettrais bien à rire si t'étais pas convaincu que t'allais finir par chialer comme un gosse de trois ans à qui on vient d'apprendre que le père noël n'existe pas. T'es ridicule. C'qui t'étreint le plus le bide c'est de comprendre le degré de confiance qu'il t'accorde après tout ce temps : un zéro pointé. Qu'après ces longs mois à te susurrer des ''je t'aime'', il est capable de t'accuser de la disparition de sa décoration d'intérieur parce que ça tombe sous le sens, de part tes origines. « Merde mec réveille-toi, t’es une saleté de gitan avec une famille de tarés. Des voleurs, des tricheurs, des menteurs. Tu croyais que j'allais te présenter à mes parents ? » Ok là ça fait mal. Très mal. Tu t'mords la lèvre, violemment, et tu serres ta putain de main tremblante autour de ton blouson. T’aurais dû écouter ton cousin quand il t’avait conseillé de saigner ce sale fils à papa. De taper dans son portefeuille autant que tu l’pouvais, que tu maîtrisais tellement bien le regard de chiot abandonné sur l’trottoir que t’aurais eu carton plein. De piquer son putain de stylo fétiche en or massif. De faire chanter son père. De le mener par le bout du nez. T'aurais dû bordel, au lieu de t'laisser avoir comme une princesse Disney. T'es ridicule. Et pourtant ça ne t'empêche pas de l'aimer comme un fou, de souffrir comme un supplicié et de l'implorer de te croire en boudant allègrement ta fierté. Mais là il est allé trop loin, de là vous ne reviendrez plus. Pas ensemble. Alors tu t'exécutes, tu lui obéis, tu t'barres en emportant les maigres affaires qui traînent chez lui. Et tu renifles pendant des jours, tu bois, tu fixes le plafond de la caravane en écoutant des chansons tristes comme tout bon dépressif fraîchement largué. T'es ridicule.  

« Zaza, ça fait plus de six mois que t’es parti, elle s’inquiète la vieille. » Tu savais bien, que ça allait finir par arriver. Que cette absence prolongée allait entraîner des interrogations, des inquiétudes. Neuf mois pour retrouver une gamine paumée que tu connais comme si tu l’avais faite, c’est clairement louche. T’es persuadé que la moitié de la communauté n’y croit pas une seule seconde, qu’ils s’imaginent que ta sœur est morte au fond d’un caniveau et que tu n’oses pas revenir annoncer la nouvelle. Quant à l’autre moitié, ils sont probablement convaincus que tu traînes volontairement parce que tu t’es dégoté un Ken avec qui batifoler. « Et donc elle envoie ses espions, sympa la confiance. » Tu croises les bras sur ton torse, adoptant un air faussement boudeur en espérant qu’il restera focalisé sur la conversation. En vérité ça n’se voit pas, mais tu t’sens aussi bien qu’un type pas sportif qui vient de courir un marathon. Parce que contrairement à ce que t’as raconté à ta famille, ça fait déjà un moment que t’as retrouvé ta sœur et que vous squattez ce vieil entrepôt désaffecté de la ville. Et là, éparpillées entre les meubles en lambeaux, les affaires de ta cadette t’apparaissent comme des panneaux de signalisation lumineux au milieu de la nuit. Un seul regard de ton cousin vers le canapé miteux et troué, le sac rose à pois vert fluo, le matelas tâché de bière, le lavabo qui menace de se dessouder du mur, et il tombera sur une culotte en dentelle, un débardeur ‘i’m the queen’ ou une lotion démaquillante –quoiqu’encore ça, il pourrait bien s’imaginer que ça t’appartient-. Alors t’essaies désespérément de retenir son attention quitte à jouer la pauvre victime vexée d’être ainsi traquée. « Ils veulent tailler la route vers la France, dans un mois et demi on décolle. » Là t’en oublies ton petit manège. Un mois et demi ? Tu restes scotchée, la bouche entrouverte comme un demeuré. Il ne te reste plus beaucoup de temps pour élaborer un plan solide –et foireux- pour ne pas retourner dans la communauté. Peut-être que tu pourrais te jeter sous une voiture en espérant une longue immobilisation. Simuler ta propre mort. Faire croire à un enlèvement d’extra-terrestres. Tous les tuer. Ouais ... faut vraiment que tu réfléchisses à la question. « Sans Ruxandra ? » C’est bien ça comme excuse. Prétendre ne pas vouloir quitter Brighton sans ta petite sœur chérie. « C’est pour ça qu’on est là avec ton frère. On n’est pas des espions mais du renfort. » Et là, c’est le drame. Tu le vois, ce regard qui quitte lentement le tien pour dériver vers les alentours. Ce regard qui se pose doucement sur les draps froissés. Ce regard qui se rapproche dangereusement du soutien-gorge de ta cadette qui se délasse négligemment sur le coussin. Tout se passe un peu comme dans les films, au moment où le héros perçoit les évènements au ralenti, où il beugle un ‘nnnaaaaoooooooon’ qui s’éternise sur plusieurs secondes en se précipitant sur l’autre pour éviter la réalisation du dommage. Mais dans ton cas c’est un peu tard, et tu te vois mal détourner l’attention de ton cousin en lui filant un pin dans la gueule ou en lui roulant la pelle du siècle –bien que ça n’étonnerait probablement personne, au vue des relations qu’entretiennent les cousins dans votre communauté-. Et au lieu de penser à tout ça t’aurait mieux fait d’agir, parce que lui a eu le temps de s’avancer vers le sous-vêtement et s’en empare en tirant la tronche du mec qui vient de pénétrer dans la caverne d’Ali-baba. Tu fixes le morceau de tissu qui pendouille de son index, le visage peint d’un désespoir profond. « Merde quel petit cachotier, j’comprends pourquoi tu l’as toujours pas trouvée ta sœur ! » Ah, ah, ah. Est-ce que c'est une blague ? « Sérieux mais … tu suçais pas des bites toi ? » Tu le répètes, est-ce que c'est une blague ? « Classe. » Il faut le reconnaître, il a l’art des mots. « Vas-y t’es lourd. » Tu fais mine de te vexer, essayant de récupérer le bien de ta fantomatique petite-amie ‘vireuse de cuti’. C’est vrai, en terme de mensonge tu gagnes facilement dix points d’un coup, mais tu préfères qu’on s’imagine que tu pelotes des nichons –ark- plutôt qu’on sache que t’as mené toute la communauté en bateau depuis des semaines. « Oh ça va, j’suis juste choqué Zaza. Tu nous as bien cassé les couilles avec ta tolérance, tout ça pour finir avec une gonzesse ? » Ben justement, NON. Tu ne comprends même pas comment il est possible que cette conversation ait tourné de cette manière. Est-ce qu’ils espèrent tous tellement qu’un jour tu te marieras à une jolie blonde qu’ils sont prêts à se faire des films en deux secondes pour que leur rêve se réalise ? C’est incroyable. Parfois, t'es vraiment heureux de vivre parmi des hommes de Neandertal qui ont loupé quelques stades de l'évolution. « Y’a que les cons qui changent pas d’avis. » Tu hausses les épaules, désinvolte, déplaçant habilement le sac en bandoulière sur lequel est gravé ‘RUX’ en perles dorés derrière toi. « Roh j’en reviens pas bordel, pépé avait raison. » « Pépé était un putain de fanatique qui voulait m’égorger comme un poulet. » Tu fais remarquer, au cas où il aurait oublié les éclats de colère de ton grand-père quand il t'avait surpris en train de galocher le fils de l'instructeur. « N’empêche qu’il a toujours dit que Dieu te causerait un jour. » « Putain, on est vraiment obligés de parler de ça ? » T'as aucune envie d'entendre comment ton papi, sur son lit de mort, avait prédit que tu retrouverais le droit chemin. Il avait dû se retourner dans sa tombe un paquet de fois le pauvre vieux. Paix à son âme. « Tu me la présentes quand ? » « Jamais. » « T’as peur que j’te la pique ? En même temps j’te comprends, j’suis quand même plus beau gosse. » Ce qui est emmerdant avec ce genre de mensonge, c'est qu'il faut l'assumer. Le nourrir de fausses informations au risque de se trahir. Au pire t'achèteras un citron dans trois jours et tu t'feras pleurer en prétendant que la garce t'as quitté -vu le nombre de râteaux que t'as ramassés il n'sera même pas étonné-, ou que tu t'es rendu compte que t'y arrivais vraiment pas avec les filles et que t'es trop triste que ça n'ait pas marché. Ouais c'est pas mal ça, niveau compassion. « C’est un travelo. » T’annonces finalement, super sérieux, juste pour le faire chier un peu. « Quoi tu veux dire comme … la femme barbue à l’Eurovision ? » Ah, ton cousin et ses références. N'empêche qu'il ressemble à un mec qui vient d'avaler un kilo de viande avariée, d'un coup. T'as rien contre les travelos, mais tu savais bien que ça ils n'allaient pas le digérer aussi facilement que le reste. « Ouais. Sauf que lui chante super faux, qu'il met des perruques et qu'il bourre son soutif avec des kleenex. » Là clairement, y'a ses deux neurones qui s'entrechoquent. Parce que tu le vois lever les yeux au ciel et se détendre comme un élastique après utilisation. De toute évidence, il vient de comprendre que tu te paies sa tronche. C'est juste qu'il ne mesure pas toute l'étendue de cette prise de conscience. « Qu'est-ce que t'es con ... »  

pseudo/prénom ma déesse, ma chérie, la plus belle, t'as le choix   âge j'ai une canne. t'habites où? dans un placard   sinon dans le sud. comment tu as connu le forum? par bazzart. t'en penses quoi? you rock baby ouuuh   présence 5/7.

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<pris>sebastian stan</pris> ♢ <pseudo>reza văcărescu</pseudo>